Уважаемые мои коллеги и посетители сайта!!!
Конечно, бесспорно, наша работа очень важна.
Но я советую вам немного отвлечься от повседневной суеты и немного поднять себе настроение.
Предлагаю вашему вниманию подборку веселых и добрых шуток про нашу нелегкую профессию.
Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈
Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причем?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю…
≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈
Пациент на приеме у логопеда:
— Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
— Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву "Ч".
— ЧпаЧибо, доктор.
≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈
Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
— Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит:
— Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.
≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈
В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
— Мона?
— Вам не мона, а нуна! — отвечает логопед.
≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈
- Ты?! Логопедом?! В интернат?!
Блат, чтоль, там у тебя?!
- Да нет, там у меня не блат,
Там у меня сестла!
≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈
- Ты у меня по-другому заговоришь! -пообещал логопед.
≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈
Чопорное британское семейство сидит за ланчем. Хорошенький умненький ребенок лет пяти не умеет разговаривать. Всё слышит, все умеет, все понимает, но - молчит.
Перемена блюд. Подали котлеты. Начинают есть.
Вдруг этот ребенок произносит:
- Котлеты подгорели!
... Кто-то первый пришел в себя от шока, воскликнул:
- А почему же ты раньше молчал?!!
- Так раньше не подгорали.
≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈
Сидят два мужика, один другому жалуется на жизнь:
- Сил нет, жена говорит, говорит, говорит... Достала уже!
- А кем она у тебя работает?
- ЛОГОПЕДОМ!!!
- А ты сделай так, что бы она зависла - спроси у неё как правильно говорить: у рыбей нет зубей, у рыбов нет зубов или у рыб нет зуб? Пол дня молчать будет.
≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.
≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈
Мужик зашел в цирк с заднего входа, огляделся и говорит:
- А где двери?
Сторож отвечает, мол вот, сзади вас.
- Да нет, двери! двери! Тлоны, тобатьки и тутлики!
≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈
Муж сказал:
- Выбирай любой подарок на день рождения, только чтобы название начиналось на букву Ш. Я выбрала: Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки!
≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈
Пришел заика к логопеду:
- Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?
Логопед:
- Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
- Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть,
семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился!
Логопед:
- С вас 300 баксов!
Заика:
- Сы...сы...скока, сы...сы...кока???
≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈ ≈
Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского
возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта
буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых
шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!
А это - просто белая лисичка...
≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈ ≈
- Мальчик, а кто у вас самый старший в семье? - Прапрапрадедушка! - Но этого же не может быть!? - Мо-мо-может!
≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈ ≈
Часто в дошкольных учреждениях кабинеты логопеда обустраивают в спальне группы.
На консультацию к логопеду приходит родитель - мужчина. Логопед: Проходите в спальню, я покажу все приёмы и техники. :-)
≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈≈ ≈ ≈
Частушки про логопедов
В дидактические игры
Полюбили мы играть.
Они классно помогают
Буквы нам запоминать!
Логопед к нам приходила,
Говорить нас всех учила.
Открывает, смотрит в рот -
Ничего не разберет.
На уроки к логопеду
Аж вприпрыжку я бегу:
Ведь учительнице строгой
Показать язык смогу!
Мы играли в логопеда:
Саша пел, Борис мычал,
А из группы ОНР
Витек талантливо молчал.
Мы играем в пулемет,
Мы рычим, как рация.
Не ругайте нас, идет
Автоматизация!
А вчера я объясняла
Маме с папой гласные.
Этих взрослых обучать -
Затея напрасная!
Написали мне в тетради
Трудное заданье.
Даже бабушка сказала:
- Что за наказанье!
Мимо двери логопеда
Я с волненьем прохожу:
То засунет в горло шпатель,
То заставит жу-жу-жу...
Я решила в воскресенье
Все заданья повтрить.
Даже наша кошка Мурка
Научилась говорить!
Вот закончилися муки,
Мне поставили все звуки.
На больничном побывал -
Половину растерял.
Проявляет логопед
Знанья и активность,
Повышается у нас
Коммуникативность!
Мы пока частушки пели,
Заплелися языки.
Вы похлопайте погромче
Мы старались,
Как могли!
